Es waren einmal eine junge Frau und ein junger Mann, die
verliebten sich ineinander. Wenn sie zusammen waren, hatten sie Schmetterlinge
im Bauch, der Himmel war blauer und die Welt bunter. Keiner wollte mehr ohne
den anderen sein und nach einiger Zeit fragte der junge Mann die junge Frau, ob
sie ihn denn nicht heiraten möchte. Die Frau sagte ja.
So eine Geschichte
kennt wohl jede und jeder von uns. Es ist durchaus nichts Ungewöhnliches. Im
Gegenteil, es passiert ja immer wieder und auch heute am Valentinstag werden
sich viele (junge) Paare ihre Liebe gestehen und den Wunsch nach einer
gemeinsamen Zukunft bestätigen. Die oben begonnene Geschichte ist die meine.
Sie geht nämlich so weiter:
Der junge Mann küsste die Frau erleichtert, nachdem er
ihr ja gehört hatte und überreichte ihr – ein Kochbuch für umweltbewusstes
Kochen.
Ich muss heute
jedes Mal schmunzeln, wenn ich die Widmung im Kochbuch lese, die mir mein Mann
damals hinein geschrieben hat. Ein Ring kam erst ein paar Monate später – mit der
Post. Ja, und hier wird unsere Geschichte noch individueller. Mein Mann konnte
mir den Ring nicht einfach so geben, er musste ihn schicken, wenn er nicht noch
länger hätte warten wollen. 2000 km lagen zwischen unseren Wohnorten, wir kamen
aus zwei verschiedenen Welten und Kulturen. Wir versuchten uns ungefähr alle
sechs Wochen zu sehen und das war nur möglich, weil ich noch studierte und mein
Mann an seiner Doktorarbeit arbeitete. Viel Geld ging für unsere Reisen drauf
und die restliche Zeit überbrückten wir mit Skype. Vermutlich kommen meine sehr
guten Schwedisch-Kenntnisse aus dieser Zeit, denn alles, was ich an Emotionen
nicht unmittelbar zeigen konnte, musste ich mündlich ausdrücken. Nicht wenige
hielten unsere Beziehung für ein ‚Souvenir‘ aus meinem Austauschjahr, nicht
wenige glaubten, dass das nichts auf Dauer wird. Aber die Zeit verging und
wir trennten uns nicht. 2011, nach meinem Staatsexamen, war der Punkt an dem
wir den Schritt wagten: Wir ziehen zusammen. Jedoch nicht in Schweden und nicht
in Deutschland, sondern in den USA. Wir hatten beide dort berufliche
Möglichkeiten, aber meine Zusage war – im Nachhinein betrachtet – mehr als ein
Kompromiss. Ich wollte so gerne mit diesem Mann zusammen wohnen, zumindest doch
einmal eine ‚normale Beziehung‘ auszuprobieren. Also habe ich zugesagt, eine
andere Alternative sahen wir, sah ich zu diesem Zeitpunkt nicht. Dabei habe ich
so viel von mir und meinem Leben aufgegeben, dass mir heute noch ganz schlecht
dabei wird. Mein Mann hat das nie von mir verlangt, ich muss zugeben, dass ich
die treibende Kraft war: Mich lockte der Gedanke, dass wir beide dort fremd
sind, keiner hat einen kulturellen, sprachlichen Vorteil. Dieses Jahr in den
USA war für mich aber ein Albtraum. Viele meiner Ängste und negativen
Verhaltensänderungen kommen immer noch aus dieser Zeit. Ich hoffe, dass ich sie
mit der Zeit ablegen kann.
Aber es war
natürlich auch ein wichtiges Jahr für uns. Vieles konnten wir entdecken,
ausloten, uns aneinander reiben, näher zusammen wachsen. Beispielsweise wurde
mir/uns mehr als deutlich, dass 3 Kulturen eine zu viel sind. Die Sprache,
soziale Kontakte und andere Kleinigkeiten wurden zu einem grauen Mischmasch und
jeder hatte das Gefühl sich zu verlieren. An Weihnachten sind wir nach Europa
geflogen, bis Zürich gemeinsam, dann er nach Schweden und ich nach Bayern. Nach
dem getrennten Weihnachten war uns klar: So geht es nicht weiter. Wir müssen
einen anderen Kompromiss finden, einen trag- und lebbaren Kompromiss.
Wir schrieben
Listen und wogen ab. Die Waage schlug aus verschiedenen Gründen zugunsten von Schweden
aus. Der Anfang in Schweden war hart. Es war anders als in den USA, aber auch
schwierig. Noch dazu, weil mein Mann immer wieder für mehrere Wochen auch
weiterhin in die USA musste. Ich kam an meine psychische Belastungsgrenze:
Allein einen Neuanfang starten, im Land des Partners, der nicht da ist. Wenn
mein Mann in Stockholm war, haben wir oft bis aufs Messer gestritten. Ich
fühlte mich so unverstanden, so unglücklich, so einsam. Ich gab ihm an vielem
die Schuld. Schließlich war es ja sein Land, seine Landsleute und er, der
Schuft, lies mich allein.
Ich hatte die
psychologische Seite der Zeit unterschätzt: In meinem Auslandsjahr war Schweden
ein tolles Land, ich reiste auch viel in die benachbarten skandinavischen Länder.
Es war toll, weil ich wusste, im August kommen meine Eltern mit dem Auto, wir
packen alles ein und ich fahre wieder nach Hause – heim. Bei meinem Umzug 2012
gab es plötzlich kein Enddatum mehr. Niemand würde kommen und mich wieder
holen. Daheim ist plötzlich 2000 km weit weg, der neue Ort nur ein Zuhause,
aber kein Daheim.
In dieser Zeit
bekam ich liebe Briefe von einer Verwandten. Sie berichtete mir darin, wie sie
von daheim auf den Hof ihres Mannes etwa 30 km weiter weg zog und wieviel
Heimweh sie hatte. Es war tröstlich das zu lesen. Es gab mir Mut, in dieser
zehrenden Phase nicht alles hinzuwerfen. Heimweh, das kann man wohl immer
haben. Und an der Sprache, dem gegenseitigen kulturellen Verständnis, der
Integration, an all dem kann man arbeiten.
Seit einem guten
halben Jahr ist mein Mann nun dauerhaft in Schweden, keine langen Dienstreisen
mehr. Seit einem halben Jahr habe ich hier eine Arbeit. Es wird langsam besser.
Es wäre aber eine Lüge, wenn ich hier schreiben würde, es ist nun alles gut. Meine
Ängste, die viel vom Alleinsein in der Fremde handeln, die sind noch da. Und
manchmal gibt es auch noch den einen oder anderen großen Streit – der groß
wird, weil die Worte fehlen, weil es ein sprachliches oder kulturelles
Missverständnis gibt, das wir nicht gleich durchschauen. Hinterher können wir
zum Glück wieder darüber lachen.
Vor einiger Zeit
hat mich eine Freundin gefragt, ob ich es noch einmal tun würde. Ja und Nein.
Für meinen Mann, ja, für den würde ich es wieder tun. Jeden Tag weiß ich, dass
wir auf dem richtigen Weg gemeinsam unterwegs sind. Und nein, denn zum jetzigen
Zeitpunkt hätte ich nicht noch einmal die Kraft, irgendwo neu anzufangen. Oft
habe ich mit mir gehadert, warum musste es mir ‚passieren‘, warum fand sich
kein passender Mann in meiner Heimatregion?! Aber es ist wohl einfach so. Die
Liebe kann man oft nicht erklären. Warum fand meine Verwandte keinen Mann im
Heimatdorf, sondern erst 30 km weiter weg? Aus dem gleichen Grund. Die Liebe
ist nicht erklärbar, sie geht ihren eigenen Weg.
Unser Weg war vor
allem am Anfang ein Klettersteig mit Abgründen zu beiden Seiten. Jetzt sind wir
immerhin schon ziemlich trittsicher geworden und eine eingeschworene
Seilschaft. Wer aber glaubt, dass es besonders romantisch wäre, für einen
Partner in ein anderes Land zu ziehen, den muss ich hier enttäuschen. Es ist
ein Kompromiss. Nicht mehr und nicht weniger.
Was mir aber oft
sehr weh tut, das sind die Reaktionen von Außenstehenden. Unverständnis, wie
ich denn meine Familie so im Stich lassen kann. Irritation, wenn ich von Schwierigkeiten
berichte. Als ich an Weihnachten hier am Blog von meinem ersten schwedischen
Weihnachtsfest berichtete, schrieb ein anonymer Kommentator: „Geh doch zurück
nach Bayern!“. Würde man jemanden, der von der Andersartigkeit seiner
Schwiegerfamilie innerhalb eines Landes berichtet, auch raten, den Partner zu
verlassen und zu den Eltern zurück zu ziehen?! Das hat mir unheimlich wehgetan.
Es ist eine
Liebesgeschichte, die mich hier nach Schweden gebracht hat. Der Wohnort ist ein
Kompromiss, unsere Liebe aber eindeutig nicht. Und sie ist es wert, dass wir
daran arbeiten, dass der Kompromiss tragbar und lebbar bleibt.
