Auf
meinen Text hier im Mai haben mich überwältigend viele Rückmeldungen, Kommentare und e-mails erreicht. Auch jetzt, ein paar Monate später, kommen immer wieder noch nette Zeilen bei mir an. Das berührt mich sehr und ich merke, dass ich damit ein wichtiges Thema angestoßen habe, zu dem viel mehr eigene Erfahrungen haben als an der gesellschaftlichen Oberfläche sichtbar. Das Beste an den authentischen Erfahrungsberichten, die viele mit mir geteilt haben, war das Aha-Erlebnis: Denen geht es ja genau so, die gleichen Gefühle, eine ähnlich festgefahrene Lebenssituation, schwierige Entscheidungen, die getroffen werden wollen - ich bin also noch nicht verrückt, sondern befinde mich in einer ganz 'normalen' Lage in Anbetracht unserer langen Kinderwunschzeit. Danke also, dass ihr so lieb und ehrlich auch eure Geschichten mit mir geteilt habt!
Wie ich es schon angedeutet habe, war dieser Sommer manchmal ziemlich herausfordernd für mich. Nachdem ich im Frühsommer einen regelrechten Höhenflug hatte, ging es mit Anbruch der Sommerferien ziemlich abwärts: Ich war die ganze Zeit kränklich und dass es wieder grauer um mich wurde, verstärkte wieder mein eigenes Ohnmachtsgefühl, dass ich es doch immer noch nicht (Fräulein Ungeduld!) im Griff hätte und das müsste ich doch jetzt schnellstens mal schaffen. Zum Ende hin gelang es mir aber zunehmend, diesem etwas Auf- und Ab-Sommer versöhnlicher gegenüber zu stehen und mir die schönen Augenblicke vor Augen zu halten. Zudem achte ich wieder vermehrt auf meinen Körper - sprich Eisengehalt (!), ausreichend Obst, Bewegung usw. - so dass ich mich einfach fit fühle und damit auch psychisch besser.
Ich habe in den Sommerferien auch alle mehr oder weniger neuen Babys und schwangere liebe Menschen besucht. Es war ganz unterschiedlich: Manches steckte ich ganz gut weg, anderes saß länger wie ein kleiner Stachel. Es hatte sicher mit meiner eigenen Verfassung zu tun, aber auch wie es war, unseren Freunden, Bekannten und Verwandten zu begegnen bzw. wie sie uns begegneten. Manche hat es wohl verunsichert, dass wir so offen darüber sprechen (im Vorfeld des Besuchs schon gesagt haben) und entsprechend steif waren die Begegnungen. So wie wir uns durch unsere Kinderwunschzeit verändert haben, so haben sich auch andere durch ihre Elternwerdung verändert und die gemeinsame Schnittmenge war nicht mehr besonders groß.
Umso schöner war die Begegnung mit einem meiner zwei Patenkinder, das ich im Dezember zu Taufe begleiten darf, und dessen Eltern. Wir hatten so viele gemeinsame Gesprächsthemen, machten Ausflüge, die Eltern hatten keinerlei Berühungsängste, wir durften das Kind ganz viel halten, tragen, unser Kinderwunsch wurde kurz mal thematisiert, aber es war einfach alles natürlich und vieles so wie früher. Ebenso schön und rund war die Begegnung mit meiner schwangeren Cousine. Das hat mir alles sehr viel Mut gemacht, mich erfüllt und bestätigt, dass es wichtig und richtig war, meine selbstgewählte Isolation wieder zu verlassen.
Natürlich ist aber längst noch nicht "alles wieder gut". Die Trauer ist immer noch da, auch der Schmerz und die Wut besuchen mich noch
Regelmäßig. Aber es ist anders. Ich habe keine Kraft und auch keine Lust mehr auf durchheulte Nächte, ich habe den Nebel leid und auch unser Leben würde inzwischen wieder mehr Vollgas statt angezogener Handbremse vertragen! Dazu braucht es aber noch ein paar Abschiede: Abschiede von Vorstellungen, Wünschen und Plänen, die sich so einfach nicht mehr einstellen oder realisieren lassen werden. Diese Abschiede tun noch weh, aber sie gelingen schrittweise. Nach einer bestätigenden Diagnose bei meiner deutschen Frauenärztin (ich hatte mir eingeredet, dass ein Besuch in Deutschland alle schwedischen Untersuchungen über den Haufen werfen würden...) muss ich mich wieder von einem Selbstbild und einem Lebensbild verabschieden. Das tut öfter noch weh, aber gleichzeitig gibt es mir auch einen neuen Rahmen vor, innerhalb dessen ich mir Neues ausdenken kann (und muss).
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| Rotklee soll ein gutes Kinderwunschkraut sein, ich trinke selbstgemischten Frauenmantel-Rotklee-Tee; es gibt sicher auch noch andere empfehlenswerte Teemischungen, aber diese passt mir gerade :) |
Für den Frühherbst habe ich mir also vorgenommen, achtsam zu mir selber zu sein und mir selber Gutes zu tun. Außerdem will ich wieder mehr ganz für meinen Mann da sein, auch er trauert, und das Gefühl, eine starke Partnerin (und keine Heulsuse) an seiner Seite sein zu können, das tut gut! Als Tante und Patin gebraucht zu werden und eine Bezugsperson sein zu können, hat Neues in mir ausgelöst.
Zunächst erschien es mir unmöglich, Patin zu sein, aber jetzt finde ich die Idee nicht mehr so dumm. Meine Bedenken, dass ich als 'Trostpreis' das Patenamt zugedacht bekommen habe, erwies sich als nichtig und als eine Einbildung meinerseits. Ja, solche Gedanken kann man in einer verzweifelten Kinderwunschzeit schon mal denken. Die Eltern meiner zwei Patenkinder haben sich aber durchaus was dabei gedacht, das nichts (!) mit meiner Kinderlosigkeit zu tun hat, sondern mit meiner Person, Persönlichkeit und meinem Leben, das als wertvoller Beitrag zum Aufwachsen der Kinder angesehen wird.
Inzwischen habe ich sogar schon ein Babykleidungsstück genäht und eine Taufkerze liebevoll gestaltet. Undenkbar noch vor ein paar Monaten! Und es macht sogar wieder etwas Spaß, mir Selbstgemachtes für die beiden Mädchen auszudenken. Es beschleicht mich natürlich noch der ein oder andere Gedanke, wie gerne ich das alles einfach auch für ein
eigenes Kind machen würde, der eine oder andere Seufzer wird von Herzen geseufzt - aber dann ist auch wieder gut ;)
Ja, die Teestunde ist auch ein Vorhaben für den Frühherbst, das wegen der Hitze und momentanen Unregelmäßigkeit im Alltag noch oft hintenan stehen muss. Achtsam einmal am Tag Tee zu trinken, der gut tut. Die Hoffnung nicht aufgeben, aber vielleicht anderes erstmal in den Vordergrund stellen. Ich würde gerne ein schönes Geburtstagsfest für meinen Mann organisieren, der gestern ein Jahr älter wurde (er ist einige Jahre älter als ich), bei dem nicht unser Alter im Bezug auf den Kinderwunsch im Zentrum steht, sondern ganz viele Kuchen, Blumen, liebe Leute, Gespräche und Lachen. Wie ich das hinkriege, weiß ich noch nicht, aber darüber kann ich mir - zur Abwechslung - jetzt mal den Kopf zerbrechen...
